OCAMPO, TAM.- Por lo menos durante la temporada decembrina es necesario que se implemente la vigilancia ...
PIDEN RENUNCIA DE
ALCALDESA PANISTA
Los inconformes pedirán en el Congreso que la presidenta municipal Raquel Alonso Carmona, renuncie a su cargo porque no ha hecho nada por el progreso de Soto la Marina, pero si aprovecha el poder para realizar sus venganzas personales y desviar los recursos para obras de infraestructura social
Señor Gobernador le PEDIMOS y le SUPLICAMOS ponga orden en este municipio que se ha tomado como un ring entre POLITICO y han olvidado la labor social; AQUÍ REINA LA SOBERBIA, PREPOTENCIA Y LA IGNORANCIA
Soto la Marina.- Por Misael Esparza .--
La ingobernabilidad, las imposiciones y las pésimas decisiones de ...
OCAMPO, TAM.- De acuerdo a como lo diera a conocer el Secretario de Obras Públicas en Tamaulipas Ingenie ...
Viola y mata a menor de edad Por Pedro Natividad NUEVO LAREDO,-
11/11/08.- Terrible muerte encontró una menor de edad al ser violada y asesinada por un ...
Saquean escuela preparatoria de Llera Por Othon Villarreal Guzman LLERA DE CANALES, TAM.- Ante la denuncia pública que hicieron llegar al EXPRESO algunas personas de esta població ...
XICO.-- Jueves 30 de Octubre 2008).-Al considerar que la educación es una prioridad en su gobierno ...
Cateo y decomiso en Matamoros Martes 28 de octubre de 2008 / Entorno a Tamaulipas Matamorors En el marco de las acciones que realiza la Procuraduría General de la República a través ...
Saul Muñoz Vallejo, mejora la
calidad de vida de los tultecos Les amplia red de drenaje, les pavimenta calles y es aliado del bienestar de todas las familias TULA.-- Reafirmando el compromiso que tiene el gobierno municipal que encabeza Saúl Muñoz Vallejo ...
Apréndanse muy bien las extensiones......
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono
y llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestar
el telefono, dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE
DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE
BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! '
Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL
DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL !!!'
El tipo sorprendido le responde:
Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA
ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El director sorprendido responde: 'NO'.
El empleado le contesta: 'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA
ASUSTADO;
BYE'
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera.. De pronto se
aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva
de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y
dijo...'ni pex'....y sigue en la moto su camino..... pero.... no
podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo. El
pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita
y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y
agua para el animalito. Al dia siguiente el pajarito se despierta
todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
'En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!'
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
!Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
?Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
!Muchas veces!
?Entonces que mira?
!Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza!
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A rriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El
cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
?Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
S e levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
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Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el
corazon.
Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma
sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene
una teta en el cenicero.
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Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un
Hindu . El diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que
quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de
concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza,
y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?,
y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditacion!
E l diablo contesta:
Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo
latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el
Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo
prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta:
Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
E l turno del Mexicano..................... se arrodilla, Y el diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
A ver pinche Hindu , ven para aca!;
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Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del
izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda
acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado
de enfrente?
Hijole !!! Pues esta cabron !!!
Verdad que esta cabron guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez
pasada hijo tu pinche madre!!!!
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D os gueyes se movian muy de prisa en el interior de un
supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice
al otro:
Perdoneme Usted, es que busco a mi señora
Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya
desesperado...
Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora? Es alta, de
25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......! ?y la tuya?
A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya......
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U n matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ?crees en el amor a Primera vista?
A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado...
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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Q ue lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.
No me impresionas... me mareas !!!
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Adan y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:
Adan, ?me amas?
Y Adan refunfuñando:
?Tengo otra alternativa?
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada.
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Le dice la madre a la hija:
'Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
'¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!'
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----- vecinas -----
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me abren!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
( jajajaja)
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa.'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino'
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR,
PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN
PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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Caperucita: LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
Lobo: CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO
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Prohibido quedarse con los chistes, otros también querran reir. Si es
que tu no te reiste, es tiempo que visites a un psicólogo
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EL SUERTUDO !!
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!! '
La mujer salta como loca de alegría, pasando por todas las amigas, y sale volada a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un tráiler y ñacazzz !!... a 90 km/h que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!...en seco y sin frenar...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
'¡¡Puuuuuttttaaaaa Madre... Cuando estas de suerte… estás de suerte!!
Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:
1º Matar a un leon a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el aleman con sus aires de grandeza y dice:
- 'A ver traiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando: ??Ya no puedo mas!!'
- 'AL INFIERNO!' dice el diablo.
Despues entra el gringo:
- 'A ver a mi traiganme al leon'; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; despues de 1 hora sale:
- ¡¡Ya no puedo mas!!,
- ¡AL INFIERNO!' dice el diablo
Y al fin entra el mexicano:
- Estos pendejos, empezaron por lo mas dificil, a ver, ?donde esta el tequila?', y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale briaguísimo hasta su madre:
- 'A ver, traiganme al pinche leon', y lo encierran con el leon y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, poco despues sale el mexicano aun hasta su madre de borracho y dice.....:
- 'A ver ? donde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?'
UNO DE PEPITO:
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más pendejos,
pero recordó que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió
América? Salta una de las inteligentes: - ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien! Salta PEPITO: - ¡Una a cero, vamos ganando pendejos!
Segunda pregunta. Dice la maestra - ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: - ¡EL CORAZON,
Profesora! Responde la profe: - ¡muy bien! Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos !
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO, y dice: - Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: - El Pito, profesora, y tres a cero weyes ¡le vamos aganar !
Vuelve la profe: - ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: - LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que
les vamos a ganar a estos pendejos!
Vuelve la profe: - ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! -
PEPITO responde: - LA REGLA profesora, cinco a cero estupiditos y Estamos a punto de ganar weyes.
Grita la profesora desesperada, - ¡PEPITO, se va y no vuelve mas!
Y Grita PEPITO: - La virginidad profesora...GANAMOS a huevo pendejos nos fuimos invictos... jajajaja
Justicia, o no...
Un empresario reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Resulta que ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- ¡Triunfó la ley y la justicia!.
A lo que el cliente responde:
- ¡Apele licenciado, apele!
Gestión en un burdel
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: - De Cáceres.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...
HASTA LA PROXIMA!!!
PARADOJA DE LA VIDA
Dios creó al burro y le dijo:
"Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40 años".
El burro respondió: "Haré todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años". Y así lo hizo Dios.
Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo.
Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". El perro respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años".
Y así lo hizo Dios.
Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años".
El mono respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo hizo Dios.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor.
Dame los 20 años que rechazó el burro, los 10 del perro y los 10 del mono". Y así lo hizo Dios.
Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol.
Después se jubila y vive 10 años más como perro, cuidando la casa. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.
HABLEMOS DEL TEMA DE MODA: EL FUTBOL
SEXO Y FUTBOL
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete palos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
OBSESION POR EL FUTBOL !
Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
ASIENTO VACIO
En la final del Mundial, un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Junto a él, un asiento vacío. Otro aficionado se le acerca y le pregunta:
- ¿Este asiento está ocupado?
- No. Era de mi esposa, pero como ha muerto...
- Vaya, ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle?
- Pues no. Han preferido ir al funeral.
Veamos la alineación de la Selección japonesa de fútbol:
- Señora, ¿puede venir su hijo a jugar al fútbol con nosotros?
- Pero si mi hijo no tiene ni brazos ni piernas.
-Ya lo sabemos señora, pero es que no tenemos balón…
¿CHIVA O AMERICANISTA?
En su lecho de muerte, uno del Chivas le pide a su mejor amigo que le haga socio del América antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un Chiva como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Guadalajara, ¡que se joda un americanista!
TURISMO EN BRASIL
- Acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- Oye, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah, sí? ¿Y en qué equipo juega?
Aficionados del fútbol
Eran dos amigos, Pepe y Juan, que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.
Y le dice uno a otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere Juan y Pepe sigue con el fútbol. Un día que está en casa, oye una voz.
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
- Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Qué en el cielo sí juegan al fútbol y, además, muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! Y... ¿Cuál es la mala?
- Que el domingo próximo tienes partido.
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Mensajito Mensajito!!
Una indita entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que le costará $300 Dls., ella exclama: Ayyy, no mi diga!!!!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿Como sea?
Por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue. El hombre dice: Entra y cierra la puerta,... arrodíllate.
Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón.
La indita le baja el cierre....
Ahora sácamela... dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y la saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: Bien... Adelante mujer!!!!!.
La indita, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
¿¿¿Güenoooo???¿¿¿Amaaaá??? ¿¿¿Mi oyesss?????????????
El banquero malhablado
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida y cabrona le está molestando.
Ladrón de fruta
Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto, Mauricio decide hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti. Efectivamente, a medianoche, un pillo se sube al cerezo y empieza su hurto. Mauricio, sigilosamente, se situa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente de los tanates.
- ¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no te soltaré. Repito: ¿Quién eres?
Cuanto más tardaba el ladrón en contestar, más le apretaba el paquete el hortelano.
- ¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas, seguiré apretando...
Al final, con los tanates del ladrón casi triturados, se produce el desenlace de esta escena:
- De una vez por todas: ¿Quién eres?
- El sor... do... mu... do...
¡Sorpresa!
El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada.
- Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual.
- ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Ven, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha sido...
- ¡Sí! ¡pero me duele el culo y yo no puedo sentarme ahora!
Tropezar
Estaban hablando el alcalde y el maestro en la taberna:
A: Hoy viene el nuevo párroco.
M: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?.
A: No, ya se enterará él.
El párroco empieza a confesar ese mismo día:
- Avemaria Purísima.
- Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?.
- Padre, confieso que he tropezado.
- Pero hija, eso no es pecado. Anda vete.
Así una tras otra todas las mujeres del pueblo.
El párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
P: Señor alcalde, a ver si repara las calles que las mujeres no hacen más que tropezar.
A: Ja, ja, ja, ja.
P: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.
Bebé gafe
Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- ¬Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "¬Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Cielo o infierno
Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo.
El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.
- ¿Por qué? - preguntó el clérigo a Dios.
- Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... -Contestó Dios-.
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Cuestión de países
Había un niñito español y una niñita mexicana que se conocieron en una playa en Miami, donde los habían llevado de vacaciones. Total, los niños se ponen a nadar desnudos. De pronto, se quedan viendo sus cuerpos, y el niño le dice a la niña:
- Nunca pensé que las diferencias entre españoles y mexicanos fueran tan grandes...
Padre protector
Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
Cristianos enfrentados
Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
La deuda externa
El secretario de Hacienda habla con el presidente:
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- ¿Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.
Dejó de trabajar
Lorena se encuentra a su amigo Jaime y le dice:
- ¡Hola Jaime! Hace mucho que no te veía. ¿Qué has hecho?
- Pues nada, abandoné mi carrera de programador para dedicarme a escribir. Ahora soy escritor.
- ¡Qué bién! Admiro la gente que abandona su carrera para dedicarse a lo que siempre soñó. ¿Has vendido algo?
- ¡Sí! Mi casa, mi coche, mis acciones en la bolsa, ¡Casi todo!
La hormiguita
Una hormiguita tenía que cruzar un río y como no había puente le preguntó a un elefante que pasaba en ese momento:
- Me da la cola hasta el otro lado del río.
- Sí, móntate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- ¡Gracias no! Ábrete de piernas.
Para regresar la hormiga tiene el mismo problema, pero consigue subir en un burro en vez de un elefante:
- Gracias señor burro.
- De nada - le responde el burro.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- ¡Ay mariiiiicón!
Deseo incontrolado
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a levantar un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y nos aventamos uno como jamás lo habíamos hecho.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Si caray, del Opus y del supermercado...
Última voluntad
Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% del impuesto sobre la renta.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 15% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! su padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste todo lo que quiera.
En el tren
En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda le gritó:
- ¡¡Cuidado con los huevos!!
- ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
- No, son agujas.
